[CHERE BE HAPPY]

01

 

看页末的日志，我所吐露出来的总是些不太好的字眼，想删又不删，毕竟是真实的纪录

我在这冷得反常的天气里哆哆嗦嗦嚷叫着今年的状况太不寻常

才发觉是因为从心底地认为这一年应该过得快乐又温暖才造成了这样的错觉

其实年年不都是一样么

 

02

 

三月只是开了个头，点击保存草稿却被搬上了置顶的页面，也罢。

回过头来想要补齐这些天来的，学校的事琐碎细小得毫无存在感。

情绪波动依旧很厉害，受够了连绵的阴雨天，我要太阳。

于是学会了通过吃东西来发泄情绪，暴了一天又一天，做梦都想着要减肥。

看了受伤的芦苇不开花看了布谷村庄其实是在上个月。

想用是红色将三月涂满因为想到了血流成河。

 

04

 

星期三，第一节游泳课，进了学校的游泳馆却没能下水。

游泳池很通透显得比标准泳池要大但其实是一样的。

踩在地上脚下暖暖的，就这样坐在边上傻乎乎很快过了一节课，很期待下周下水。

 

07

 

今天是去谈朋友的日子，这一天过得真是圆满了。

用电热水壶煮泡面，然后一人一把牙刷捞面条吃。

还吃了薯片啊香蕉POCKY四周番茄土豆等违禁物品。

一天就叫是没饿过，想饿也饿不了。

早上出门的时候还特地去家边上的菜场买了两个大饼。

刚刚从炉子里烘好拿出来还有点烫手。

平时休息日起床去买早饭是都买不到这样的。

大饼看到大饼之后就夸这大饼还是有点值的。

但是他很坏地不趁热吃，我还特地放在包包里搞得包里一股味道。

等到冰冰冷了他终于吃了，结果却是咸的太咸甜的糖没有夹在里面不合心意。

 

08

 

我很不开心，因为做了一个真实得让我没法不在意的梦。

难得是能与现实接轨的梦，居然内容是我帮一个男人搞七捻三。

印象最深刻是我紧张地跑到他面前问他我们现在的关系是怎样他笑着握住我的手，

那个时候仿佛真的感受到了幸福。然后又有了淡淡的不安还有悲伤。

他的名字长相身高还有别的什么我都知道醒来却不记得，

我竟然不认为那不是因为梦不容易被记住而觉得是自己有意将这些信息统统抛掉。

我就是不开心，不管梦里梦外。

我想到一个人之后就更加不开心，而那个人梦里梦外也都一样。

 

12

 

 

太阳现身三天，第三天不管我怎么不情愿地叫着能不能别下雨，到了第四天的今天，雨水还是丝毫不留情面。

有太阳三天，心情好三天。就算是到了学校才傻傻地发觉钥匙在家不得不回家这种麻烦事也无所谓。

晒着太阳散步，走着走着就去剪头发了。终于换掉了斜刘海，把刘海全部往前了叫着这不是一刀平这不是一刀平。男人说不能见人说显成熟。

星期三游泳课，学着怎么用游泳板游泳，偏偏我就是用不好，弄了个腰酸肚子痛脚无力还是游不了多远。游完游泳板又被布置蛙泳四来回，这下总算舒坦了人却没了力气。从水里上来后真是冷得紧，浴室的龙头又非常紧缺，最难以理解的是居然还没有镜子，只好对着玻璃反光梳头，然后关于后面的那节社会调查课，非常明确地迟到了。

 

到了第四天，醒来就看到窗外落着大雨。寝室从早上六点半就停电，打着手电做这做那，桌上满满一滩的纸玫瑰全部变得灰蒙蒙，我突然就觉得送不出手。这三天，不停折不停折，晚上熄灯了就在手电的那一小圆光下接着努力，看也看不清。然后手也疼了胳膊也酸了眼睛也涩了还是不停。到了第二天又是继续努力。后来买了个礼品盒把这些花花绿绿的玫瑰放好，但是却忘了原先想好要喷的香水也忘了最后给它们拍张照就把它们送了出去。

把盒子递出去的时候，感觉就好像是任务递交一般平淡。男人打开看了下说这是你做哒，然后盖上盖子放到书架上，我说这东西真的是没有实用价值的男人说可以当摆饰。我这么折折折意义到底有多少。虽然后来QQ上我问了之后他告诉我说喜欢喜欢。

 

我也不知道为什么，眼泪流个不停，然后就归结在下雨天身上。

从上午下课一直到下午两点不到出门，那么长的时间纠结了那么一大圈，到了最后我还是只有坐在自己的位子上不停的哭，然后就看到镜子里的自己的脸。晚上洗完澡后又变成了这样，停不下来又不知道理由，只有等自己满满冷静下来或者克制地停下，就像按了暂停键等待下次继续播放。很讨厌。

 

13

 

我又不是失恋了，又不是丧亲了。

这样的模样，谁看到都会觉得是个大神经。

心里难过到极点的时候，只有通过伤害自己来过得好受一点。

我还以为会有一天我不再蜷缩着身子，

现在的情况却是蹲坐在椅子上手臂环住膝盖紧紧不敢放手，

我把头埋下去，好像眼睛就不那么涩 了。

我能不能过得开心一点。

说这句话的时候你正好掉线，是不是太巧了一点。

我怕还不到三月底就已经红得刺眼了。

你开心就好了。这样的话本就不该挂在嘴边。

也许我该相信自己只是在借题发挥。又也许其实你是成了可怜的牺牲品。

14

 

现在才发觉到昨天是黑色星期五。

今天去给akane过生日了。她们说，见一次包真不容易，我也这么觉得。令我吃惊的是我帮akane穿着一样的鞋子，然后右手上又戴着同STYLE的手链。吃饭的时候我经常瞟着安妮，她小朋友就瞪我，看得我心里发毛，我只是习惯看对角了而已。饭后她们去打麻将戳台子，我不会麻将又没兴趣戳台子一个人早早回家。路上想起以前几个人一起去吃火锅，回家路上在轻轨上闹腾，大家都到站了就留我一个要继续乘，我没脸留下就一起下车再等一辆。其实不搓麻将不戳台子又怎样，在一起总是会有乐趣。只是现在总是有那么点不一样了，和她们在一起我竟然有种无处容身的感觉。最后小包和大家白白小高随大家一起去。明明是走了大半个高三的线路我居然搞错龙之梦里通往轻轨电梯的方向。然后乘着电梯慢慢向上看那一群人一起走开去，想以前也是这样看着那个内八小妞走开去。

散了之后就和老公联系。老公问我开心不我想了想说过得挺好。不管怎样，还是会有散场之后的习惯性落寞。细碎地和他讲这讲那，才发觉自己连那些对话都记得清清楚楚。越是热闹的相聚，过后便越是觉得冷清。说起蛋糕的时候，就讲起以前我和他还有其他同学一起去吴江路看到那家AWFULLY CHOCOLATE，讲什么也没买什么也没吃去了就又回家，讲我和他很无聊地说去吴江路应该哪个地铁口出去。其实也就是夏天时候的事，说远不远说近不近，怎么就有了一种怀想的感觉。

15

很多时候都是自贱自受。根本就没有资格去多说些什么。

最讨厌自己摆着高姿态喋喋不休，明明是小心眼却还要假装伟大。

别人也许不觉得自己却是死死地咬定了。

17

今天感觉很累。

还以为天气好了放晴来就真的都好了。结果，把一切都怪罪在天气身上它也会有不甘。

它比我有骨气。我永远都只认为所谓妥协才是最和平的方法。

发觉人讲话的时候真的是可以不用经过大脑就从嘴边溜出，

唇齿间没有真实感，只听见自己说我放弃。然后整个世界都氤氲了。

原来眼前阳光的温度还有色彩也就这样而已。

18

游泳其实不适合当作课程内容

19

这天气其实很适合吃冰淇淋。

可爱多出了新品草莓大碟，

很快就联想到以前坐大草坪上嘎三湖嘎法嘎法就去小卖部挖了三个巧克力大碟。

算了，还是当我没想过吧。 

20

我不敢说只求你信任

但起码不要怀疑

别让我来做牺牲者 

29  无非饿到胃痛或撑到胃胀，只有痛的存在感如此强烈

我就是卑微的小众之一，谁都可以轻巧地说句我不要你了然后一挥手把我丢开

而我唯一能做的就只有抢在别人之前放开手，故作高姿态。

我本无意伤害自己，只是阴暗的复仇心理作祟。其实心底很肮脏。

失控地走向情绪的极端化。那么七倒八歪地跑到洗手间又哭又吐。怎么办好啊。

我要蒙上被子闭上眼睛什么都不管不顾不听不想，红着眼睛闪躲你们他们不论什么样的视线。

没什么大不了。